Nos blagues cochonnes

:haha:
elle est enorme j adore

:haha:

:haha:
j adore elle est enorme

:haha:

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête !
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!


C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs". Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!

:haha:

:haha:

:haha:
je m excuse d avance

comment appelle t'ont la chatte d'une stroumphette ?
bluetooth ( blue touf )

quellle est la différence entre mario est une pute? mario il saute pour avoir les pièces et une pute on lui donne les pièces pour sauter^^

c'est quoi la difference entre une paire de lunette et une femme?
reponse:les deux faut les ecarter pour les mettre


quel est la différence entre une pizza et une prostituée ??? ben la pizza elle au moins on peut la choisir avec ou sans champignons !!

:haha:

je m excuse aussi lol


le sexe de l'homme est-il un os ou un muscle? - c'est un os car toutes les chiennes le lèche

quelle est la similitude entre une cacahouete et un clitoris? - ce sont tous les deux des amuses gueules

tu sais pourquoi on a inventé les capotes en mayonnaise ?
c'est pour baiser les thons

c'est melon et melèhe qui vont à l'animalerie, ils s'achètent chacun un animal melon prend le chien et melèche la chatte

melon et meleche vont au bowling.melon fait stite et meleche 2boules


qu'est ce qui est long de 15 cm environ, dur, qui fait des vas et viens et qui laisse un truc blanc dans la bouche ??
réponse :
une brosse à dents !!^^

:haha: j adore la premiere

c'est un mec qui va ds 1 pharmacie en face d'un pour acheter des capotes.il entre et lance
_"bonjour je voudrè 1 boite de préservatif svp"
_"chuttt" lui répond la pharmacienne:"pas de ça ici, les soeurs vont nous créer des problèmes! alors dans le quartier on a mis en place 1 code, quand vs voulé vs savez quoi, vs demander un carnet de tickets de bus"
_"ah, ok. hum!! euh bonjour je souhaiterais avoir un carnet de ticket de bus svp"réplique le client de façon a ce qu'on l'entende. mais à ce moment là passait un groupe de soeurs où l'une d'entre elle capte la demande du client:
_"tiens! ils vendent des tikets de bus ici ?!"
15 jours + tard un pélerinage est organisé par le couvent. notre soeur s'avance vers le bus mis a leur disposition
elle s'avance vers le guichet où il y a une 1 file d'attente interminable. mais soudain elle se rend compte qu'elle n'a plus de tickets pour partir alors elle se souvient de la réplique du client de la pharmacie il y a 15jour. alors elle cours a la pharmacie et demande altante a la pharmacienne:
_"oufouf...bonjour ma fille...pourrais-je avoir un carnet de ticket de bus parce-qu'il ya 1 queue de 30mètre qui m'attend!!"

:haha: j adore

c'est trois gars dans une salle d'attente chez un médecin le premier pète "prroouut" le deuxième pète "prroouut" et le troisième "prout" les deux premiers le regarde et lui disent :
"puceau!"

:haha:

comment appelle t'on un homme devenu impuissant?
reponse: un ex en trique


un pain au chocolat rencontre un croissan le pac demande:pk t toujour en forme de lune?le croissan repond:et moi je t en pose des question pk ta toujour de la mrd au cul

:haha:

toto achete des preservatifs je voudrais la plus grande taille il rentre chez lui et reviend a la pharmacie 6fois de suite trop petite le pharmacien lui demande comment vs y prenez vs et toto lenfile par la tete alors le pharmacien lui dit cest pas par la mais toto lui repond oui mais pour le carnaval je veut me deguiser en bite


deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.