Blagues en tout genre

Pipelette Date d'inscription : 11/05/2009

:haha:

Co-Admin Date d'inscription : 10/05/2009

Pipelette Date d'inscription : 11/05/2009

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

Invité

:haha:
j adore la deuxieme

Invité

:haha:

Invité

D'avance,pardon.

C'est un schroumpf il court, il tombe,il s'fait un bleu.

Admin Date d'inscription : 10/05/2009

mdr j'adore
ma fois lucie c'est le genre de blague qu'aime bien lilou :haha:

Invité

:haha:
encore lulu encore

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

"Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !"

"C'est quoi un chalumau ?
C'est un dromaludaire à deux bosses !"

"Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !"

Invité

:haha:

Invité

ptdrrrrr c'est nul mais j'adore hihihi

Pipelette Date d'inscription : 11/05/2009

:haha:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

Hihi bin oui c'est trop nul ^^

"Un mec dit : dit chateaufort.
Et l'autre dit : CHATEAU !!!"

"Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe."

"Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
en tenant le marteau à deux mains."

Invité

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

"C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
- "Docteur vite! Je me sens tout drôle!""

"Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère)."

"Dans quel pays peut on trouver les gens les plus cools?
Au Yémen..."

Invité

:haha:

Admin Date d'inscription : 10/05/2009

:haha: je viens de rattraper mon retard
j'aime bien celle avec les traces de nicotine ^^
c'était bien le style de l'autre abruti !!!!

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

"Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste."

"Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace."

Invité

:haha:

Vous connaissez l'histoire de flip flop la girafe?
bah il y a un hélicoptère qui passe...
et flip flop la girafe

Vous connaissez l’histoire de PAF! le chien ?
Il sort de la maison, il traverse la rue et PAF! le chien.

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

"Deux patates traversent la rue.
La première se fait écraser.
La deuxième dit : Oh purée"

"Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !"

"Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !"

Invité

:haha:

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

Mdr j'avais mis la troisième il me semble ^^

"Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !"

"C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !""

"Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
On part à pied ou on prend un chien ?"

Invité

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Pipelette Date d'inscription : 10/05/2009

Elles sont vmt pourries mdr

"C'est un gars il dit à son pote :
- Hé ! tu veux une blague à deux balles ??
Et son pote lui dit :
- Bah ouais ! pourquoi pas !
Le gars :
- Pan Pan !"

"- Connais-tu la blague de l'avion ?
- Non ?!
- Moi non plus, elle est passée trop vite !"

"Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante."

"C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte, trouve ça drôle, lève l'autre patte, et tombe sur le cul !"

Invité

Elles sont vmt pourries
eh oui!!!en meme temps sa viens d une blonde Blagues en tout genre - Page 4 592845

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...

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